III. Non avere qualcosa da dire (segue dal post del 25/02/2005).

Inevitabilmente devo affrontare la penosa assenza di argomenti ed argomentazioni che caratterizzano lo spazio messomi a disposizione dalla rete. Ma come mi è venuta in mente l’idea di creare un blog, se poi non so cosa e per quale motivo scriverci?
Non riesco a capire, in realtà, quale sia il fine di tutto ciò. In effetti, una riflessione, ed eventualmente la comunicazione delle conclusioni di una riflessione per permetterne il confronto, nasce in risposta ad una esigenza problematica o teoreticamente speculativa. Dunque, la mia penuria di idee potrebbe essere dovuta ad una carenza, da parte mia, di spirito critico od alla assenza di stimoli alla riflessione. Insomma, è come dire che sentivo il bisogno di farmi vedere dalla rete, di farmi conoscere, di condividere i miei pensieri, ma poi mi sono accorto di non avere pensieri da condividere con la rete, di non avere nulla da rendergli noto o fargli vedere… che questo accada perché la rete non stimola la mia riflessione?
Non lo so…
Perché non sento il bisogno di comunicare semplicemente i pensieri che quotidianamente affollano e transitano per le stanze della mia mente? Perché non riesco a convincermi che valga la pena scrivere qualcosa, qualsiasi cosa, tanto per riempire il blog?
Forse perché sospetto o temo che i miei pensieri potrebbero non essere interessanti per coloro che dovrebbero leggerne i resoconti sul mio blog? Ma forse spetta ai potenziali lettori stabilire se le mie riflessioni sono interessanti o meno…
Forse perché il recondito desiderio di non essere banale, ed il timore di essere ignorato per la banalità, mi spinge ad essere parsimonioso ed attento nel condividere riflessioni? Sì, certo; ma se il mio blog resta vuoto certamente resto ignorato (ricordate? Io sono quello che scrivo, se non scrivo non esisto…).
Sapete cosa mi sta passando per la testa ora? Mi sta baluginando l’idea che mi manca una domanda… La rete non mi sta facendo domande… Sì, la rete proprio non mi sta facendo domande. Che sia questo il motivo per cui non trovo nulla che valga la pena scrivere sul mio blog? Cioè, poiché la rete non mi pone domande, vuol dire che non è minimamente interessata al mio pensiero, e poiché a priori non è interessata a me, Io non trovo nulla da dirle che penso possa suscitarne l’interesse.
Riassumendo, la situazione dovrebbe essere questa: Io creo un blog perché sento il bisogno di essere presente sulla rete (non voglio ancora tentare una analisi o una specificazione di questa mia pulsione perché penso che mi confonderei ulteriormente, prima voglio tentare di definire la mia relazione con la rete); poi, però, non riesco a trovare nulla da dire alla rete per farle notare la mia presenza, e questo potrebbe essere dovuto al fatto che essa non mi dà stimoli (cioè non mi pone domande); quindi, Io per la rete non esisto perché non le ho ancora detto nulla, ma finché la rete non mi percepisce non può certamente farmi domande.
Non è una situazione tanto semplice da risolvere questa…
In fin dei conti, questa sembra quasi una immagine allegorica: l’individuo non riesce ad interagire con la società e quindi non ne fa parte, ma proprio perché non ne fa parte viene ignorato dalla società e quindi non può interagirci…
Non lo so… Forse dovrei ricalibrare un po’ la mia disposizione nei confronti della rete. Forse, se riuscissi a trovare stimoli diversi da quelli che mi dovrebbe/potrebbe dare la rete, e sviluppassi riflessioni in base a questi “altri” spunti, allora starei comunque scrivendo, e potrebbe accadere che la rete mi noti, il che potrebbe anche non accadere, ma a questo punto non starei più scrivendo per la rete quindi…
No, non funziona, non ha senso. Cercare altri spunti per scrivere qualcosa che possa, eventualmente, stimolare anche la rete vuol dire, di fatto, scrivere anche per essere notato dalla rete, e se non ci riesco esplicitamente e direttamente, perché dovrei riuscirci implicitamente e in via indiretta? Delle due l’una: o gli argomenti li ho e li propongo, o di argomenti non ne ho e sto zitto.
Forse mi sto facendo troppe “giravolte” mentali…